Départ top chrono

Et oui il ne reste plus que 4 jours dans notre maison de Courlon :) alors ca fait quoi???? Et bien ca donne envie de partir loin de commencer une nouvelle vie avec les siens; dans un endroit qui parait magique car il est plus nature et surtout plus jolie, ses montagnes, ses rivières, ses paysages sont magnifiques. Mais pour cela il a fallut donner de soi car un déménagement c'est lourd de gestion. Tout organisé tout gérer, préparer les cartons c'est lourd, ranger, trier, virer roooo alors ca c'est dur car on y laisse une partie de soi vu que ceux sont mes affaires et à la fois ca libere ca fait du bien tout se matériel qui appuit sur la tête :) se contenter du minimum c'est ca le secret. Ce rendre compte quon est seul enfin qu'on a peu de gens sur qui lon peut compter :) ils aiment tous qu'on leur donne des choses mais quand c'est pour aidé ya plus personne yen a meme qui vous oublient avant que vous soyez parti.... Et ce qui est fou c'est la jalousie, l'envie des gens que vous partiez et pas eux Enfin je dirai que ca fait ressortir les personalité de chacun et c'est pas forcément nécessaire dans ces moments la mais peut etre que ca l'es. J'espère que tout va se finaliser et qu'on va se plaire:):):)

Se libérer

Rendez vous chez Martine ou je lui fais part de notre envie de partir dans la Drôme, demain il aura son rendez vous scype et vendredi il devra se déplacer sur place à la rencontre de l'autre labo. J'espère que ca va se faire qu'on puisse partir loin très loin de la vie d'ici>. Elle n'est pas si mal la vie ici mais y a t il vraiment des choses interessantes, des gens avec qui on peut partager....Mais partir loin d'eux mes parents, ne pas les fuir mais décider de les quitter c'est pour moi a ce jour une question de survie. Martine me dit que je ne dois plus aller les voir sans etre accompagné d'un adulte car quand j'y vais accompagner de mes enfants je redeviens une enfant et ils passent leurs temps à m'humilier enfin surtout "elle" et lui le pervers qui ne pense qu'a nous parler de ses voisines enfin des femmes et de son instrument roooo ca ferait vomir tout ca surtout quand on sait que c'est son père. Martine me dit que pour que ce soit aussi désastreux pour moi et aussi fragilisé il doit forcément y avoir une histoire incestueuse la dessous. Avoir des parents qui cachent qui paraissent coincés et a la fois ils te racontent des trucs que tu ne veux pas savoir genre les pépins de kiwi coincés dans son anus. Et le coup de me faire la machine à laver quand j'étais enfant me prendre entre ses jambes et me secouer de gauche à droite est ce qu'il pouvait en effet se branler avec mon corps comme me dit la psy et bien oui ca ce peut et moi je n'y voyais pas tout ca et aujourdhui tout me parait plus clair je veux donc ne plus penser à tout ca les oublier et tout ce qu'ils m'ont fait. Adieu mes parents au revoir a jamais merci juste de m'avoir permis de vivre.........

La vie passe est ne se ressemble pas ou se ressemble ???

Que dire 44 ans et je ne sais pas encore qui je suis :( je doute encore trop souvent de moi et oui je n'ose même pas répondre à ma mère qui me parle de mon nez déformé :( mais pour qui elle se prend, elle s'"est regardée elle la vieille moche, pas sympa, pas souriante qui n'a jamais rien fait de sa vie et qui se permet sans cesse de juger la mienne de me rabaisser toujours et encore. Mais c'"est quoi son jeu à celle ci. En tous les cas je n'en peux plus j'ai hate qu'elle disparaisse à tout jamais et qu'elle emmène sa méchanceté avec elle je n'en peux plus.... Et lui mon père sous ses airs de gentil papa mais c'est pareil il est au dieu avec son truc de donner un truc et ensuite de mettre un gros coup de poing dans le bras ou de vouloir savoir si tu as fait bonne usage de ce qu'il t'a donné.... Rien n'est jamais gratuit avec eux ils me saoulent. Ils n'ont jamais été à la hauteur, jamais pas d'amour jamais un je t'aime toujours un truc méchant, déplacé, qui fait mal, qui rabaisse qui te remet sans cesse en question, qui te culpabilise et surtout qui te réduit, te rabaisse..... La solution ne plus les voir, ne plus leur parler, le plus les regarder, mais je n'y arrive pas et pourtant je devrais me proteger d'eux c'est vieux cons méchants sans coeur.... Et quand ils te racontent des choses déplacées alors qu'ils sont coincés du cul comme personne et que lui mon père est tjrs en train de faire son beau devant les voisines, les caissières les femmes en général et ma mère et bien elle, elle aime ca pffffff a vomir 0-0 Je ne suis pas comme ces gens je ne veux pas etre comme eux certainement pas...... Je veux quils partent et ne pas être malheureuse de leur départ car ils m'ont toujours manipulé et réduit à néant.... Je me suis trompée en les choisissant mais ils m'ont permis d'être ce que je suis aujourdhui. Une femme qui aime les autres, son mari, ces enfants, les gens, le monde en général. Je me suis trompée en les aimants car ceux sont mes parents et je les ai aimé. Eux ne m'ont donné que de l'amour matériel mais ca ce nest pas de l'amour :( jamais un compliment, jamais une joie, jamais une caresse, un baiser, une attention, une gentillesse, un réconfort et j'en passe la liste pourrait etre longue ils ont été nuls vraiment.... Mais à ce jour J'AIME je sais le faire. Peut etre faut il souffrir pour être un ETRE de lumière ???? je ne prétend pas en être un, mais je vais continuer mon chemin à continuer à être ce que je suis, qui je suis

Cérémonie vient, vite

Demain sera un autre jour mais il faut attendre que celui la ce termine et il est interminable de mal être. Je suis maL si mal, ma vie n'a pas trop de sens je ne sais pas quoi y faire. Si je n'avais pas mes enfants je serais partie, sur, certain je souffre beaucoup. Il faut que je fasse une cérémonie il ny a que ca qui puisse me sauver, me laver, me vider, me guérir, me nettoyer stp Fab dit oui je suis si mal......

La vie est belle :)

Oui la vie est belle quand on a envi qu'elle le devienne, je pourrais etre triste jy suis un peu mais ca va, je pourrais être en colère j'y suis un peu mais ca se gère, je pourrais etre faché mais ca ne servirait à rien. Alors je préfère être heureuse et profiter de mon homme que j'aime comme jamais qui me comble par toutes ces attentions, ces regards, ces gestes, ces caressesses, sa tendresse, sa gentillesse, sa beauté, ces mots, ca musique lol je l'aime à en creuver à en mourir tellement c'est fort plus fort que tout au monde car il est ma moitié à tout jamais je l'espère. Personne ne sais de quoi l'avenir sera fait alors profitons du moment, de l'instant, du présent et apprécions les. Merci à la vie de mettre sur le bon chemin, j'ai décidé dêtre heureuse, joyeuse, belle et de vivre car la vie est belle si belle <3

Comment s'en remet-on ????

La est la question et je ne sais pas y répondre...il y a des jours ou je suis si mal que je n'ai gout a rien je suis perdue une nouvelle fois. Comment vais je pouvoir faire pour oublier pour me sortir toutes ces mauvaises choses de la tète. Je cogite sans cesse, me fait du mal par ces pensées, ces recherches enfin tout je souffre et je n'arrive pas a me préserver. Il faut que je me reconstruise une nouvelle fois mais je n'ai pas la foie ni meme le courage comment vais je faire. Lui va mal le jour, la nuit il tient la face pour moi, mais je sais a quel point il souffre aussi. Nous sommes dans une impasse, peut etre en effet devrions nous partir tout quitter, tout recommencer mais ca fait peur et quand on va déja mal on a pas envi d'avoir peur. Et mes grands voudront ils eux tout quitter pour moi???? Je suis si triste que tout ca soit arriver pourkoi pourkoi tant de souffrance, et comment on va faire????? Je suis perdue il faut que je retrouve mon chemin j'ai envi d'une cérémonie une nouvelle grand claque qui m'aidera meme si ca doit etre difficile très difficile trop difficile mais je ne sais pas quoi faire. Quand je suis comme ca je me sens comme une petite fille perdue, trop nulle pour vivre, trop instable qui n'a pas encore compris ce que s'était la vie, comment on doit faire pour vivre sans souffrir et pourtant je ne suis pas si malheureuse je n'ai juste plus de répère et je suis si triste. La seule chose que je sais c'est que je l'aime et que quand il n'est pas la c'est la déscente aux enfers je craque, je ne sais pas quoi faire de mes mains, de mes pensées, de ma vie.Aidez moi je vous en supplie...........

Un jour ca arrive comme ça....

Ce lever le matin et être tellement mal qu'on arrive pas a définir ce qui nous arrive. Qu'est ce qui peut ce passer pour que ca tête, son corps, son âme, son être tout soit chambouler. Ce qu'il peut y avoir de difficile à surmonter dans la vie : la mort, la maladie et encore.....Je ne sais pas comment ca me fait mais je sais que ca me fait mal très mal j'ai envi de crier, de hurler et meme de mourir pour lui dire à quel point je l'aime. Je ne voulais pas qu'il doute, qu'il cherche, qu'il trouve, qu'il partage, qu'il s'excite, qu'il aime, qu'il doute non je ne voulais pas. Mais la vie ca n'appartient qu'a une seule personne la mienne m'appartient et la sienne lui appartient. Meme si je ne voulais pas il a le droit de tout oui de tout si il le veut mais ca fait mal trop mal je souffre. Je sais en effet qu'avec le temps les choses vont s'atténuer, je vais me remettre de tout ca mais ma tête me rattrape mon mal de bide aussi. La fin du monde pour moi c'est celle la oui c'est la fin d'un de mes mondes et waouh je ne m'y attendais pas, je ne voulais pas y croire car voyez vous je l'Aime, comme une dingue, comme une folle, comme une histérique, comme kk qui aime son ami, son mari, sa moitié, comme kk qui aime ce qu'il a de plus cher. Alors peut etre que ca fait trop d'année que je crie haut et fort que ceux sont mes enfants que j'aime par dessus tout et qu'il a fallut ca pour prendre conscience que non c'est lui que j'aime par dessus tout. Je sais qu'on va continuer la route ensemble je le sais mais ca va être difficile très difficile je redoute j'ai peur très peur et surtout très mal.Très très grosse épreuve il va en effet falloir retrouver de la confiance en moi je doute de tout maintenant.